Az Intimitás Mítoszának leleplezése: 3 mítosz az intimitásról, hogy egy mélyebb kapcsolatot teremthess.

Milyen gyakran halljuk újra és újra, hogy az intimitás kulcsa az, hogy találj valakit, akivel közelebbi kapcsolatot tudsz kialakítani?
De mi van akkor, ha az, hogy van párod, szerelmed, vagy hitvesed, mindez nem egy szükséges szempont ahhoz, hogy
az intimitás érzékelését az életedben megteremtsd. Mi van, ha azt mondom neked,
hogy ahhoz, hogy valódi intimitást teremts, te magad vagy az a személy, akivel a
legnagyobb intimitásba kell kerülnöd?


Íme, 3 mítosz az intimitásról, és arról, hogyan kezdd el ezt a saját életedben, ami lehetővé teszi, hogy nagyszerűbb kapcsolatokat teremts nemcsak önmagaddal,
de mindennel és mindenkivel körülötted.


Initimitás 1.-es számú Mítosz: Az intimitás a szexről szól.
Mára egészen biztos vagyok, a legtöbbünk már rájött arra, tudunk teremteni szexet
intimitás nélkül és intimitást szex nélkül. Tehát, mik is az intimitás elemeitulajdonképpen?

Csak célzás - a szex nincs közöttük. Az a fajta intimitás, amire szeretnélek invitálni, hogy fontold meg, az a saját magaddal való intimitás,
ami lehetővé tesz egy bizonyos szintű törődést, kedvességet és nagylelkűséget önmagaddal szemben, amit senki és semmi nem rendíthet meg.

A valódi intimitás ott kezdődik, amikor hajlandó vagy egy nagyszerűbb kapcsolódásra
önmagaddal. Az egyik legegyszerűbb módja, hogy elkezdj nagyszerűbben
kapcsolódni önmagadhoz az, hogy hálás szemmel tekintesz magadra.
Sokan közülünk hajlamosak csakis úgy tekinteni magunkra, hogy megítélik, és nem
elismerik önmagukat. Mi lenne, ha elkezdenéd ezt ma megváltoztatni? Kezdj el írni
naponta legalább 3 dolgot, amiért hálás vagy önmagadnak. Ha hajlandó vagy
elkezdeni hálával tekinteni önmagadra és az életedre, megteremted a lehetőségét
annak, hogy minden nagyszerűbbé váljon és nem kevesebbé (a szexet is beleértve!)
Intimitás 2.-es számú Mítosz: Az intimitás az jelenti, hogy képes vagy
teljességgel megbízni valakiben.


Milyen gyakran keverjük össze a „bizalmat” a „vakhittel”? A vakhit az, amikor azt
hisszük, ha eléggé szeretünk valakit, és eléggé törődünk vele, az meg fog változni.
De hányszor gondoltad azt, hogy „Én annyira szeretem ezt az embert, és ha ő látja,
hogy mennyire szeretem őt, biztos vagyok benne, hogy ez meg fog változni,” és
sosem következik be?


Az egyetlen dolog, amiben biztos lehetsz másokkal kapcsolatban, hogy pont
ugyanolyanok lesznek, mint ma voltak.
Ezzel nem azt mondom, hogy az emberek nem változnak. Amit mondok az, hogyha
elvárod valakitől, hogy megváltozzon, tulajdonképpen majdhogynem lehetetlenné
teszed számára, hogy változzon. Miért? Mert ebben a tekintetben ők valószínűleg
éppen olyanok, mint te: Ha valaki azt akarja, hogy megváltozz, azt mondja neked,
hogy meg kell változnod, vagy ha akár csak energetikailag vetíti ki rád, hogy meg
kellene változnod, vagy másnak kellene lenned, mit teszel?

Ha olyan vagy mint a legtöbb ember akit ismerek, azt fogod mondani, „Semmiképp sem fogok megváltozni!
Azt akarod, hogy más legyek? Felejtsd el, nem teszem meg!” Még akkor sem, ha
igazából szeretnéd ezt a változást, akkor sem fogod megtenni, mert ők akarják!
Ez az egyik dolog, amiben végképp hihetsz – ez olyan, mint ahogy senki sem tud
igazán kontrollálni téged, így te sem tudsz másokat kontrollálni, vagy arra késztetni,
hogy a változást válasszák!


Mi lenne akkor, ha soha nem kérnéd senkitől, hogy megváltozzon, és főleg magadtól
nem? Mi van akkor, ha igazából semmi baj nincs veled, úgy vagy jó, ahogy vagy? Ha
hajlandó vagy önmagadra ajándékként tekinteni, és nem rosszként, valójában
elkezdesz nyitni egy mélyebb bizalom felé önmagaddal szemben, ami nem a
vakhiten alapul.


Az intimitás 3. –as számú mítosza: Intimitás az, amikor senki sem fog
visszautasítani sem megbántani téged.
Sokan közülünk falakat és korlátokat állítunk fel másokkal szemben felnövekedésünk
során, mert azt hisszük, hogy ez meg fog védeni attól, hogy a múltban elszenvedett sérüléseink megismétlődjenek.
Azt hisszük, ha megtaláljuk az igazi partnert, akivel sebezhetőek lehetünk, képesek leszünk arra,
hogy leromboljuk ezeket a korlátokat és intimitásba kerüljünk végre.

De mi van, ha ez csak egy hatalmas tévedés? Mi van, ha a kulcsa annak, hogy ne
sérülj, vagy ne utasítsanak el, a saját sebezhetőséged most, a jelen pillanatban?
Amikor fenntartod a falaid, nem lehetsz intimitásban, mert igazából a falak mögé
zárod, és elvágod magad mindentől – a jótól, és a rossztól is.
Amikor hajlandó vagy sebezhetőnek lenni és nincsenek korlátaid, elkezdesz kijönni a
bújócskából és sokkal, de sokkal többet kezdesz el befogadni. Van egyfajta öröm a
sebezhetőségben, mert valójában ennek ez az energiája: „Szia, ez vagyok én,
mindenestül!”, ahol elkezded élvezni minden tekintetben az önmagadként létezést,
tudva, hogy igazából senki soha nem tud kicsivé vagy kevesebbé tenni téged.
Felismered, hogy nem kell tökéletesnek lenned, és nem is kell megítélned vagy
elrejtsd egyik részedet sem, soha.
A sebezhetőség, fontos eleme az önmagaddal való intimitásnak, és ez egy potenciál
is egyben. Ha nem kell megítélned magad, vagy elrejtened bármelyik részedet,
könnyebb és örömtelibb lenne az életed? Mi lenne, ha te lennél az a személy az
életedben, aki soha nem utasít vissza téged, vagy állít korlátokat eléd, soha többé?
Mennyivel több szabadságot ajándékozna ez neked? Dr Dain Heer

Fordította : Pap Csilla

Eredeti cikk : https://balancebydeborahhutton.com.au/debunking-the-myths-of-intimacy-learn-3-myths-about-intimacy-and-create-a-deeper-connection/

Ha még több eszközt és képzéseket keresel ezzel kapcsolatban is :

www.aranydandelion.hu

https://www.facebook.com/aranydandelion/

 

Читать электронный журнал Космополитен, Бурда и другие.

Weboldalunkon sütiket használunk! Bővebben